لطفا جهت تماس با آگهی دهنده فقط از طریق اطلاعات تماس آگهی اقدام نمایید.

شرکت تلاش و توسعه اروند

نوع شرکت/مدرک : خدمات گمرک
نام مدیر عامل : . .
تلفن های تماس شرکت : 06324230866 - هماهنگی تهران : 8870
آدرس شرکت : خوزستان - خرمشهر - دفتر مرکزی : منطقه آزاد اروند - خرمشهر

شرح خدمات : شرکت تلاش و توسعه اروند، از فعالترين و خوشنام ترين مجموعه هاي خدماتي در زمينة ترخيص کالا از گمرکات کشور مي باشد که توانسته است طي سالها فعاليت بي وقفه و مستمر، خدمات ترخيص کالا و مشاوره بازرگاني تعدادي ازمعتبرترين شرکت هاي تجاري و صنعتي را به عهده گيرد. اين شرکت، اينک يکي از مجموعه هاي معتبر و فعال در زمينة امور گمرکي، ترخيص، حمل و تحويل کالا در مقصد مي باشد روزانه حجم قابل توجهي از کالاهاي متنوع را ترخيص، حمل و به مشتريان تحويل مي نمايد. رمز موفقيت شرکت تلاش و توسعه اروند از بدو تأسيس تاکنون، سرعت، دقت و صداقت در کليه عمليات اجرايي و نيز ارائه مناسب ترين راهکارها براي حفظ منافع اقتصادي شرکتهايي که افتخارهمکاري با ايشان راداشته ايم بوده است. مديريت متمرکز، نيروي متخصص و با تجربه، ارتباطات قوي، توانمندي اطلاعاتي با استفاده از آخرين قوانين و مقررات جاري بازرگاني و گمرکي و به موازات آن بهره گيري از کارشناسان صنعت بانکي، بيمه، حمل و نقل وحقوق بازرگانی اين شرکت را قادر ساخته تا به خوبي و در کمترين زمان هرگونه عمليات تجاري (واردات و صادرات، ترخيص و مشاوره) را تحت پوشش خود قرار دهد. هدف ما همکاري با شما در جهت توسعه و شکوفايي هر چه بيشتر چرخه صنعت و اقتصاد کشور عزيزمان ايران است. به اين اميد و در جهت تأمين نظرات و حفظ منافع همه جانبه شما، آمادگي خود را جهت آغاز فعاليت مشترک اعلام مي داريم.
داغ را بر دل غم بگذارید

هرسلیقه وایده ای دارید
در هرسطح علمی هستید
در هرصنعت وحرفه ای فعالیت میکنید
درهرکجای جهان پهناور زندگی میکنید
لطفا دقایقی از وقتتان را با ما سپری کنید
گردشگری داخل ایران - گردشگری خارج از ایران - سلامت - آشپزی - ایین خانواده وهمسرداری -آی تی  - خلاقیت - دیدنیها -آموزش زبان انگلیسی -بیو گرافی بزرگان وهنرمندان - عکسهای دیدنی وجالب -سخنان کوتاه - کلاسهای موفقیت -عناوین روزنامه ها وهزاران مطلب دیگر در
:

داغ را بر دل غم بگذارید

حتما شما هم هنگامی که همسرتان شاد و خوشحال است در کنار او از زندگی لذت می برید اما زمانی که با غم، رنج و ناراحتی ای دست و پنجه نرم می کند چطور؟
 

این غم او را از پا در آورده؛ مرگ عزیزش را می گوییم. شما به عنوان همسر و شریک زندگی می دانید باید چگونه در تحمل این رنج او را همراهی کنید؟ در این مطلب سعی داریم با ارائه راهکارهایی مهارت هایی را به شما بیاموزیم. پس با ما همراه شوید؛ چون ممکن است ندانستن نحوه مواجهه با این موضوع آسیب های جدی به روابط آینده شما با همسرتان بزند یا اینکه همسرتان به لحاظ روحی و روانی با آسیب های جدی مواجه شود.

همدلی از هم زبونی بهتره

یک سوگ چگونه رخ می دهد؟ واکنش ما به سوگ عزیزان چگونه باید باشد؟

همدلی از هم زبونی بهتره! سوگ یک پاسخ هیجانی طبیعی است که نسبت به یک فقدان روی می دهد. واکنش افراد در جریان سوگ نه تنها از شخصی به شخص دیگر فرق می کند بلکه در طول زندگی شخص هم از یک دوره به دوره دیگر می تواند متفاوت باشد. با وجود اینکه روش منحصر بفردی برای بیان سوگ وجود ندارد معمولا بیشتر افراد مراحل مشترکی را تجربه می کنند و دانستن این مراحل هم برای فرد داغ دیده و هم شخصی که وظیفه حمایت از او را برعهده دارد مفید است.

1- نخستین مرحله ای که فرد تجربه می کند مرحله انکار است و نخستین واکنش انکار ممکن است چند ساعت یا چند روز طول بکشد. ماندن در این فاز می تواند بعدها برای فرد خطرساز شود.

واکنش مناسب:

در این مرحله، هم نباید با انکار او مخالفت کنید و هم نباید آن را تأیید کنید. تأیید و تکذیب انکار سبب تثبیت آن می شود.

2- دومین مرحله, خشم است. در این مرحله، فرد از یادآوری مشاجرات و بحث های ناخوشایندی که با فرد از دست رفته داشته از خودش خشمگین می شود یا از عدم بیان احساسات و آرزوهایش با فرد متوفی احساس گناه شدیدی می کند. حتی گاهی نسبت به دیگران هم دچار خشم می شود؛ مثلا تصور می کند دیگران باعث از دست رفتن عزیزش شده اند یا خودش را عامل مرگ او می داند.

واکنش مناسب:

نباید احساس گناه او را نادیده بگیرید یا صریحا به او بگویید که رفتارش غیر منطقی است بلکه باید به او فرصت دهید خشم اش را ابراز کند و با فراهم کردن بستری مناسب به او امکان بروز هیجاناتش را بدهید؛ مثلا اگر افسوس می خورد و می گوید: اگر می دانستم او را از دست می دهم سر فلان مسئله هرگز با او مشاجره نمی کردم برایش توضیح دهید: حق داری ناراحت باشی ولی دعوا و مشاجره ممکن است بین همه افراد به وجود بیاید و همه ما این اجازه را داریم که عقایدمان را بیان کنیم و ممکن است در این بین بحث و مجادله ای نیز به وجود بیاید. درست است که او الان بین ما نیست اما تو هم نباید به علت اختلاف نظری که با او داشتی خودت را نبخشی و سرزنش کنی.

3- بعد از تخلیه خشم، فرد وارد مرحله چانه زنی می شود. چانه زنی عبارت است از تلاش فرد برای کسب یکسری توافقات یا آرزوی برگشتن به گذشته برای انجام وظیفه ای که انجام نداده است؛ مثلا فرد می گوید: کاش فرصتی داشتم و می توانستم به گذشته برگردم و فلان کار را برای مادرم انجام بدهم.

واکنش مناسب:

به عنوان یک همسر حمایتگر به چانه زنی هایش گوش دهید. درست است که این چانه زنی ها ماهیتا غیرممکن هستند اما نباید این را صریحا به او بگویید. از دیدگاه او به قضیه نگریسته و او را درک کنید. در واقع او به این طریق سعی دارد اضطراب و غم خود را کاهش دهد و به نوعی آرامش برسد. همچنین تلاوت قرآن کریم یا پخش آن می تواند فضای آرامی برای همسرتان فراهم کند.

4- مرحله بعد مرحله افسردگی است. هنگامی که تلاش های فرد برای جبران ناکامی ها از طریق چانه زنی به نتیجه ای نمی رسد و این مفهوم که دیگر کاری از دستش ساخته نیست در ذهنش نقش می بندد، دچار افسردگی می شود. در واقع سوگواری آنقدر فرد را ملول می کند که دیگر انرژی ای برایش باقی نمی ماند و عواطف، نگرش ها و رفتارهای فرد تحت تأثیر افسردگی قرار می گیرد.

واکنش مناسب:

ابتدا نسبت به علائم افسردگی شناخت کافی پیدا کنید تا از رفتارهای او دچار سوءبرداشت نشوید. اگر همسرتان بهانه گیر شده و نسبت به همه چیز دید منفی دارد نگران نباشید چون این حالت گذرا بوده و با طی شدن مرحله افسردگی به تدریج تعدیل می شود. درباره تفسیرهای اشتباه و اغراق آمیز او از مسائل با او جرو بحث نکنید. هر چه بیشتر با افکار و رفتارش به ستیز بپردازید او منزوی تر می شود. مراقب باشید در این دوران ارتباطش را با دوستان و آشنایان قطع نکند. متخصصان می گویند که افراد مذهبی کمتر دچار افسردگی می شوند. پس سعی کنید رفتارهای دینی او را تقویت کنید. حواستان به برنامه غذایی و ورزشی او هم باشد. فرزندانتان را از وضعیت همسرتان آگاه کنید تا از تغییر رفتار و نگرش او مضطرب نشوند.

5- مرحله آخر مرحله پذیرش است. پذیرش نه به معنای احساس رضایت و خرسندی بلکه به معنای پذیرفتن مرگ عزیز برای ایجاد انطباق و سازگاری. در این مرحله معمولا علائم باقیمانده افسردگی برطرف می شود و الگوی زندگی و خواب فرد به حالت طبیعی باز می گردد.

واکنش مناسب:

شرایط را در محیط خانه طوری فراهم کنید که او بتواند در این مرحله با آسایش خاطر با خود و خدای خودش خلوت کند و برای آرامش روح عزیز از دست رفته اش دعا کند یا مثلاً واجبات دینی اش را انجام دهد از جمله خواندن قرآن، نماز قضا و ...

مرگ پایان شکیبایی نیست

برای اینکه پا به پای همسر داغدارمان حرکت کنیم چه کنیم؟

همدلی به جای همدردی

بیان جملات کلیشه ای از این دست که تو باید قوی باشی و به خاطر فرزندانت نباید بی تابی کنی، چندان بار مثبتی ندارد. از آنجا که همدردی در یک پیام کلامی متوقف می شود به عنوان یک همسر باید یک قدم فراتر گذاشته و با او همدلی کنید؛ یعنی از دیدگاه او به احساسات، عواطف، باورها، شناخت ها و رفتارهایش بنگرید. وقتی او می گوید: من از نبود پدرم زجر می کشم، زجر کشیدن او را حس کنید و این پیام را به او انتقال دهید که درک می کنید او چگونه از این فقدان در رنج است.

عواطف او را بشناسید

برای اینکه بتوانید هنگام سوگواری با همسرتان همدلی کنید باید با عواطف و هیجانات او از قبل آشنا باشید و بدانید هنگام شادی و غم چه واکنش هایی نشان می دهد. نباید هیچ کدام از آنها را نفی یا بیش از حد تصدیق کنید. همچنین باید از مراحل سوگواری آگاه باشید و خود را برای همراهی کردن او در این مراحل آماده کنید. سپری کردن این مراحل را به عنوان تکلیفی درنظر بگیرید که مسئولیت انجام آن با شماست.

با او وقت کافی بگذرانید

در تمام طول مجالس و مراسم سوگواری در کنار او باشید به گونه ای که او حس کند وقت و انرژی کافی را برایش صرف می کنید. سعی کنید از اندیشه های وسواسی او مثل اینکه اگر من این کار را می کردم شاید این اتفاق نمی افتاد، آگاهی پیدا کنید. آنها را کنترل کرده و به آنها نه به عنوان باورهای غیرمنطقی بلکه به عنوان افکاری که ممکن است برای هر کسی در چنین شرایطی ایجاد شود، سمت و سو دهید.

پدیده مرگ را برایش معنا کنید

برای پدیده مرگ در ذهن همسرتان معنایی پیدا کنید. مثلا ممکن است او مرگ عزیزش را این چنین معنا کند: بیماری او را از پا درآورد یا به علت آزار و اذیت های فلانی مرد یا مثلا افرادی که عزیزی را در سانحه تصادف از دست می دهند راننده را باعث مرگ او می دانند. در این صورت باید سعی کنید معانی جدیدی مثل هر کسی عمر معینی دارد و این دست ما نیست و زمان مرگ او فرا رسیده بوده را جایگزین آن کنید.

از اهمیت موضوع نکاهید

بعضی افراد گمان می کنند با کم اهمیت جلوه دادن موضوع می توانند از شدت آن بکاهند و تحمل فرد را نسبت به آن بیشتر کنند، درصورتی که برعکس، با دست کم گرفتن اهمیت فقدان نه تنها آستانه تحمل فرد بالا نمی رود بلکه تأثیرات منفی جبران ناپذیری در روحیه او می گذارد. باید صبورانه به او اجازه و فرصت عزاداری، گریه و سوگواری را بدهید.

هنگام تخلیه هیجانی مراقب او باشید

اگر به علت هیجان زدگی زیاد، خطر آسیب زدن به خود یا خودکشی وجود دارد به هیچ وجه او را تنها نگذارید. اگر همسرتان بیش از حد بیقراری می کند به طریقی او را متوجه کنید که هیجان زیاد او باعث رنجش خاطر دیگران و اذیت شدن بیشتر خودش می شود. بعضی افراد هنگام سوگواری به قدری هیجان زده می شوند که بعدها از یادآوری آن خجالت می کشند. به همسرتان کمک کنید شخصیت و وقار خود را هنگام سوگواری حفظ کند.

خودسرانه دارو تجویز نکنید

بعضی افراد برای تحمل رنج داغدیدگی خودسرانه برای همسرشان قرص های آرامبخش و خواب آور تجویز می کنند. مصرف اینگونه داروها شاید به طور موقت او را تسکین دهد اما در طولانی مدت نه تنها اثرگذار نیست بلکه رفتارهای ناهنجار او را تقویت می کند. اگر همسر داغدیده تان بیش از حد بی قرار است یا به علت بی اشتهایی و اختلالات خواب در انجام کارها با مشکل مواجه شده حتما با یک پزشک مشورت کنید.

در انجام امور به او کمک کنید

او را یاری کنید تا زندگی منطبق شده با شرایط جدید را آغاز کند. سنگینی بار وظایف نباید سبب دشواری مراحل سوگواری شود بنابراین در انجام امور منزل و فرزندان به او یاری برسانید. البته این کمک ها نباید افراطی باشد به گونه ای که او با گذشت زمان عادت کند از قبول مسئولیت هایش شانه خالی کند. در این صورت گاهی به او گوشزد کنید که در انجام وظایف و مسئولیت هایش کنار او هستید؛ مادامی که او به بهبودی نسبی دست پیدا کند و بتواند سکان امور زندگی را خود به دست بگیرد.

طبیعی ها و غیرطبیعی ها را بشناسید

اگر همسرتان بعد از گذشت یک سال هنوز سوگوار و نسبت به انجام فعالیت های روزمره بی علاقه است برای کمک به او باید از یک متخصص بهداشت روان کمک بگیرید. این را بدانید که او عامدانه اینگونه رفتار نمی کند پس او را سرزنش اش نکنید؛ مثلا به او بگویید: درد و رنجی که کشیده ای شدید بوده اما عوارضی که در تو ایجاد کرده غیرطبیعی است. اگر نسبت به درمان سرسخت است اهمیت مسئله را اینگونه برایش روشن کنید که نه به خاطر خلاصی خودتان از این شرایط دشوار بلکه به دلیل اهمیتی که برایش قائل هستید می خواهید او را در مسیر درمان قرار دهید. به او بگویید: چون تو را دوست دارم، سلامت و شادابی تو برایم مهم است و نمی خواهم شاهد رنج و آسیب تو باشم. پیشنهاد می کنم به یک مشاور متخصص مراجعه کنی. اگر با وجود تلاش های شما او هنوز در برابر مراجعه به درمانگر مقاومت می کند ابتدا خودتان به متخصص مراجعه کنید تا راهکارها و مهارت های لازم را برای متقاعد کردن و هدایت او به سمت درمان دریافت کنید.

پیشنهادهایی برای خانم ها و آقایان

چون نیمکره چپ مغز خانمها غالب تر است احساسات و هیجانات آنها شدیدتر است و تخلیه هیجانی بیشتری نشان می دهند. آقایان بیشتر سعی می کنند غرور، بزرگی و عظمت مردانه شان را حفظ کنند و معمولا دوست ندارند آدم ضعیفی جلوه کنند. اگر زن سوگوار است، همسرش باید عواطف و احساسات او را بشناسد و هنگام سوگواری به لحاظ عاطفی حمایت بیشتری از او بکند. این حمایت ها می تواند در قالب جملاتی نه تنها التیام بخش بلکه حمایت بخش باشد. اما اگر مرد سوگوار است خانم باید بداند شوهرش به هیچ وجه دوست ندارد ضعفش هنگام سوگواری نمایان شود و تلاش می کند غرور خود را حفظ کند. بنابراین در حضور جمع نباید همدردی و ابرازهای ظاهری زیادی نشان دهید.

  منبع : همشهری انلاین

http://www.zarrehbin.ir/files/slide/1400140836.jpg
مطالب پیشنهادی نشریه ذره بین:

آگهیهای خودرا اعم ازخودرو،ملک و......... به صورت رایگان در سایت ذره بین درج نمایید

  لطفا برروی تصویر ذیل کلیک نمایید

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSo9c8BSJbbB0ckWmrn8M4GNt4wycfBJ4jHG8-M9pAlf9gliVZFnQ

برای ارسال تبلیغات پیامکی واطلاع رسانی خود از پنل پیامکی ذره بین استفاده نمایید
 

لطفاجهت اطلاع از مشخصات سامانه اس ام اس ذره بین
بر روی تصویر ذیل کلیک نمایید

http://www.zarrehbin.com/files/main_ads/1401435123.png



 
دیدگاه های کاربران
برای این آگهی دیدگاهی ثبت نشده است
ارسال دیدگاه

دیدگاه شما بعد از تایید توسط مدیریت در بین دیدگاه ها نمایش داده خواهد شد

  • *
  • *
  • *
  • *
  •   
نشریه الکترونیکی سه هزار